para ser discreto... vc não prescisar ser nada informal. só e presciso ser que nem Mr. mhufyus, entre no ônibus e diga :"cobrador preciso de no cine saci da ipiranga com a são joão, fiquei sabendo que lá e bom pra descacar a miritiba"... seja discreto... MR. Mhufyus hundrien...

mr mhufyus manda noticias

vou te ensinar a FAZER o famoso miojo à glasnost0 1 miojo 300 ml de agua quente mistura tudo..e pronto..uma "dilicia"!!!

Mhufyus Lembra-se de uma piada

Um coelho estava a correr pela floresta fora quando viu uma girafa a acender um charro. Parou e disse: - Ah girafa! Para de fumar essa merda que te faz mal, e vamos mas é correr pela floresta! vais ver como te vais sentir muito melhor !!! A girafa pensou por um segundo, e disse: - Tens razão, coelho, bora nessa! Assim , deitou o charro fora e foi correr com o coelho. Pouco mais a frente eles encontraram um urso a cheirar cola. Eles olharam-se e o coelho saltou logo para a frente do Urso: - Ó urso, deixa essa merda! Essa treta só te faz mal, vem mas é correr connosco e sentir o ar puro dentro dos teus pulmões! O urso saltou para a frente e começou a correr com eles até encontrem um elefante a snifar cocaína. - Ó elefante, estás maluco! Dás cabo de ti com essas merdas! Vem mas é connosco correr pela floresta! O elefante pensou um pouco, mas resolveu juntar-se ao grupo, que metros depois encontrou o leão a injectar heroína. Mais uma vez, o nosso amigo coelho põe-se à sua frente e disse: - Ó Leão, deixa-te de merdas e vem correr.... Nem terminou de falar e levou uma patada do leão que o fez voar uns bons metros. Os outros animais revoltados perguntaram: - Estás maluco? Por que fizeste isso??? O leão respondeu : - Sempre que o filho da puta do coelho toma ecstasy, faz-me correr feito um idiota pela floresta !!!

Seu primeiro cliente era um homem digamos nada normal, queria fazer o seguro pois a 2 semanas havia colocado um pircing no dito cujo e estava com medo dele cair, mias quase mudou de ideia quando Mhufyus disse que o valor da ápolice era determinado pelo tamanha do menino "assim vou ganha apenas o dinheiro do ônibus, faz algo melhor pra mim"

Mr. Mhufyus era aquele cara despreocupado, mais quando as contas foram apertando ele resolveu ir a luta e procurar um emprego, topou o primeiro, Vendedor de seguros pênianos, e seu primeiro contrato estava garantido, pois sempre quis garantir o futuro se seu inúsavel amigo camarada...

Galvão Bueno com dor de barriga narrando). Rio de janeiro, 28 de julho de 2007, chovia, era a final da modalidade peso pesado de Pac-man(come-come dispotado com ratos da mongolia, o primeiro que consegui seu rato comer o rato do outro ganha o round), defedendo as cores do Brasil do lado esquerdo está Gabriel, misto de metrosexual com palhaço pimpolho, pesando exatamente 55 quilos e 234 gramas ele está invicto desde suas ultimas 232 derrotas, esta super confiante, mais para que conquiste sua primeira medalha nesta modalidade, ja que ele consquistou outras 15 que conquistou na modalidade "Penteado esquisofrenico bate", prescisa derrotar seu rival que está do nosso lado direito, ele que vem de uma 5ª série da escola de Prostinimbula, interior do Suriname, com 1 jogo no curriculo, e pesando 12 quilos, misto de grilo com bicho- de- pau, vem ele defender as cores da sua bandeira... (continua)

No primeiro round Gabriel sai na frente, derruba seu rival com um golpe que ele mesmo nomeará, " 220 volts na cadeira da frente" e o pobre menino mal se recuperou e Gabriel com seu irmão comem o pobre rato de menino grilo e ganha o primeiro round da luta. no round seguinte o menino grilo vem com sangues nos olhos e sem ao menos perceberem consegue burla o exame anti-doping e toma uma garrafa inteira de rinossoro, e num estrondo se transforma no "Menino grilo", com poderes que vão além da imaginação do seu oponente, desfere sem dó uma rodopia e acaba com o planos de Gabriel e seu pai de conquistarem aquela vitoria fácil. no round decisivo, Gabriel que tem mais medo de seu pai do que o Fidel de Bush resolver começar com um golpe que acabaria com seu segredos, mexeu as sombraçelhas e seu rato mogoliano se tranforma em um linguado, a plateia não entende mais derrepente o menino grilo dispara na arena de combate pra comer o peixe, pisa em seu rato e perde sua medalha. posteriormente gabriel foi desclassificado por

chegando lá foi ao culto da igreja universal local

mr. mhufyus foge para o brazil e vai a um baile funk no morro do rio, mesmo sendo totalmente assediado, mr mhufyus consegue fugir pra Botucatu e consegue levar mumu, seu amor eterno...

desde que viu aquela quadrúpede, Mr mhufyus não pensava em outra coisa, fugir com o amor de sua vida e tenta a sorte em uma cidade do interior, no primeiro vacilo usou a net para pesquisar onde moraria e ficou 7 horas treinando tiro ao alvo com o seu amor virili que ele tanto amava...

entrando pelos portões daquela que parecia mais a casa do jack, não a terra do nunca, mr. mhufyus lembra daquele video que viu no youtube e ri por 17 horas, quando termina descobre que esta segurando a mão de Jirinel naquilo que era sua primeira caricia assexuada, resolve sair correndo e ve mumu, aquela quadrupedes malhada

Neverland, agosto de 1997, Mr. mhurfys estava admirando aquelas mamíferas, quando recebera aquela proposta, ir tomar café com seu maior ídolo, seu Michael Jirinel, só depois mudaria seu nome para Jackson, por determinação judicial

nada do que um karaokê no centro de são paulo

saindo do cine, MR. mhufyus encontra o inesperado, em suas primeira horas em são paulo, consegue ser roubado por uma menina indefesa com cara de bunda, porém com os seios avantajado, ela com seu punhal desfarçado de prospecto, perguntou a ele qual era seu cartão, visa ou master, ele disse que era o da telefônica, ela disse para ela ajuda-la na faculdade e ele deu tudo que tinh no bolso, exatamente 18 reias e 50 cent, depois que ela gastara seu ultimos 5 reais no cine saci, quando acordara do golpe, fizera com giz de cera o retrato da meliante, e foi chorar no viaduto do chá.

mesmo tendo várias proposta por sua casa de Botucatu, MR. Mhufyus decide doar sua casa para a associação dos vagabundos anonimos, pois tinha muitos de seus amigos lá. Foi tentar a vida em São Paulo com sua trouxa e 23 reais no bolso, na primeira noite na capital da paulista ele viu o melhor cine do mundo, o cine saci pornô na Ipiranga, ficou só triste por não haver filme com animais quadrupedes. e resolver andar a noite pelo que diria ser o antrô da pornografia paulista, continuou triste por não haver animais no local.

alguem liga para mr. mhufyus e diz: -O diabo esta nos detalhes. MR: -Os detalhes são os mesmo, inclusive sua mãe...

quando Mr.Mhufyus acordou e viu aquela cor azul no teto, fez que não viu,e nem pensou 2 vezes e exclamou num tom ensurdecedor "tenho que sair de Botucatu" anunciou no jornal (troco casa por pacote de biscoito maria e volto diferença.) E ficou esperando a resposta.

Se aquela pobre coala pudesse falar com certeza diria "essa coisa mole so me faz cocegas" Quando MR. MhufYuS HundRien acordou naquela manha, viu que não trocava a cueca as 6 semanas, não se arrependera do que fizera na noite passada, pois desde que mumu morreu, ele tinha dado o intevalo de 7 dia para poder olhar para outro mamifero, e mesmo que aquela coala não fizesse os mesmo barulhos que mumu, era se ele estivesse mumu, mias o cheiro daquela cueca o fez acordar denovo

dentre todas as pessoas que MR. MhufYuS havia tido contato, aquela iguana era o maximo que ele podia chegar de um ser vivo do sexo oposto, isto o excitava, de tal forma que ele resolveu comprar aquele filme da "aninha com o cavalo chicão"

pensou em uma pessoa boa, MR. MhufYuS HundRien manda noticias...

pense em uma pessoa boa, essa não era MR. MhufYuS HundRien, quando nascera ja mostrou em seu primerio segundo errante que não estava aqui para brincadeira, conseguiu mobilizar toda equipe medica, e nesse meio tempo morreram 13 pacientes por causa de seu nascimento, ou por causa daqueles gritos, que mais pareciam vozes vindo direto das profundesas do inferno, mias naquela manha chuvosa de quarta, MR. MhufYuS estava mais do que ruim, estava estragado... pensamentos diabolicos vinham na sua direção, logo de manhã. deu água um destino nada saudavel para sua nova e única amiga desde que mumu morreu, mais era pouco que aquela pobre coala iria sofrer na mão daquele ser impetuosos. Mais pense numa pessoa burra, esse era MR. MhufYuS, decidiu que iria naquela manhã descobrir porquê nunca ninguém havia lhe dado bom dia, resolveu sair em busca de alguém que conhecia, sua busca foi um fracaço, a único ser que conhecia ele de verdade havia morrido, mumu, que saudade ele tinha dela, pois é resolveu esticar-se e descobriu que em Tatui não tinha futuro, e tomou uma decisão 'Vou tomar um banho pois hoje é sábado". Uma coisa que ele não sabia, era uma terça feira.

foi um dia normal para MR. MhufYuS HundRien , fora aquela coala ninfomaniaca de origem duvidosa, ele tinha passado o dia quase que despercebido, acordou, tirou leite do seu boi, pois desde que mumu morreu era a unica fonte de alimento que ele tinha, tomou seu banho de ervas( chá mate e boldo, pois era a unica erva que seu dinheiro pudia comprar) sentou e esperou seu primeiro cliente, pois no dia anterior havia datilografado em folhas de sufite o anuncio "desempenho a função de amante delivery"onde iria colar em poste daquela grande e enorme cidade que morava, Tatui. La estava ele sentando com toda a sua classe, na sua mesa sua maquina de mimeógrafo, seu peixe que era seu orgulho, seu unico amigo desde que mumu morreu. Ficou paciente mente sentado 8 horas, ate que veio em sua mente, "Será presciso eu colar os cartases". E lá se fo ele, com uma duzia de cartases em uma pasta mais uma cola bastão no bolso, por sorte seu primerio sete cartazes não duraram ne 2 minutos colados uma leve brisa conseguiu acarbar com todo esforço daquela pobre alma, seu proximo cartaz foi picado na sua propria cara por um menino valentão de 5 anos que dizia ser um enviado de satã, seus outros cartazes nem puderam sair daquela pasta. pois foi roubado sem nem perceper, não passará pela sua cabeça que seria tão dificil ser um profissional qualificado, foi pra sua casa, pois ja morria de saudades de sua amiga, mumu, que havia morrido, e quando voltava para sua casa, encontrou aquela coala duvidosa, que mesmo sobre suspeitas, resolveu levar para casa, com esperanças de algo sexual em sua vida, e assim terminava mais um dia de MR. MhufYuS HundRien, em sua jornada ao primeiro momento sexual.

mesmo sabendo que teria varias retaliações no grupo "MNSPQSEGVE" ( mesmo não sabendo pre que serve esse grupo, vou entrar)ele resolve gritar " sou o cara que fez cocô no poste da avenida são jão e em menos de 15 minutos como em passe de ronaldinho pra kaka, ele cai num maldição... a maldição de alavanca

Oito minutos depois lembra que seu passaporte venceu a 33 anos, 2 meses, 23 dias e 21horas no horario de Brasilia. resolve então pedir exilo politico na venezuela, mais seu pedido e negado por seu excelentíssimo presidente, nãohjerde as esperanças e então resolve tomar um doril; pois sua nadegas doem muito devido a sua nova tatuagem

Depois de sua lamentavel desclassificação para o pan do Brasil, MR. MhufYuS HundRien decide que sua carreira não ficará em apenas pequenas aparições no programa do Jô... entra para uma academia, raspa a cabeça. faz uma tatuagem nas nadecas com a inscrição "INtrur Nurr" que no ebraico antigo significa "estou gravida" e grita, "Vou ao Jogos Trancontinentais da União sovietica